花踴子的花藝風景

親愛的,請不要放棄你的夢想

那個在你小時候就存在你心裡的

有夢想的人是很幸運的

因為可以知道自己要往哪裡去

即使在前往的路徑中

有許多現實狀況的阻礙

以至於不能立刻看見理想實現

但是在這個追尋的過程中

卻能越來越確定自己倒底有多堅持

自己到底有多想要

當你回頭看見自己的奮力向上

會覺得自己很棒

妳的心思不會一直停留在結果上

而會看見在過程中自己的成長

這是追求夢想最棒的地方

發現自己原來可以這樣勇敢

我們都會跌倒.也會沮喪

但是請不要輕言放棄

如果要放棄就不要開始了

這是我常對自己說的一句話

事情跌到了谷底

就表示最糟的狀況不過如此

再來也只能向上攀升

只要再堅持一下下

過了今天

明天會有新的希望

新的希望不完全在於事情的被成就

而是發現自己又可以跨越更難的狀況

又找到不一樣的自己

親愛的

請你無論如何不要沮喪

因為一路上我看見妳的峰迴路轉與高潮迭起

我就知道理想在離你不遠的前方

雖然你還是覺得如謎樣般的困難

但這是黎明到來前的黑暗

你會開始看見署光

開始看見光芒下的雲彩

最後看見太陽升起的萬丈光芒

就是在你身後為你照亮

加油!你很棒!

我會與你一起期待這一天的到來

親愛的,我很想念妳

我知道你受不了這麼直接的表達

所以我用寫的

好讓妳不會不自在

雖然我老人家記不是很清楚

我們到底認識3年又幾天

但我總想起剛認識的時候

妳有些冷調和憂鬱的眼神

讓我以為你是個文靜的女孩

但卻因著你主動的邀約

我也漸漸習慣讓妳黏著我

久而久之我們變成無話不談的好朋友

就算才剛分開又想要立即分享剛剛發生的新鮮事

我的家人調侃我

就是因為我們太靠近

彼此才都嫁不出去

但我很清楚知道

妳不是普通的朋友

不是只有用來打發時間的朋友

更不是逛街喝茶的酒肉朋友

而是唯一一位敢挑戰我極限的人

因為妳

我開始越來越像我自己心裡的那個樣子

因為妳

我可以跳出框框變得越來越暢所欲言

雖然你的話常常直接到讓我想揍妳

卻又不得不承認

你批評得一針見血

真是叫我被罵也痛快

妳真是令我又愛又恨

表面上看起來是你黏著我

但因著你的遠行

我才發現你是我心裡倚靠的力量

妳裝瘋賣傻的能力

總是讓我忘記一切煩惱

妳伶牙俐齒罵人的功力

總是幫我洩了心頭之恨

最經典的是小柯南的精神

只要一發現我的狀況不尋常

就開始找人幫忙

雖然最後都只是狼來了一場

還是讓我覺得很溫暖

我常懷疑為什麼你會對我這麼有興趣?

明明我確定我們喜歡的都是男生

妳卻說:我這個人不喜新厭舊,認定一個人就會一直對他保持興趣.....

這句話也真讓我見識到

原來在時尚外表的包裝下

妳有顆執著專一的心

對你喜歡的不輕易改變

妳陪伴我度過最棒的單身歲月

如果沒有妳

我很懷疑我能不能這麼快樂

如果沒有妳

我也不會發現自己的好

發掘人的專長與優點

是你獨特的技能

妳總是獨具慧眼

看見人內心的一面

妳的觀察力與分析能力,常常令我佩服的五體投地

也還好有這麼聰明伶俐的你在我旁邊

才讓不靈光的我

也能聞到一些蛛絲馬跡

妳的打油詩句句精采

雖然有時真的很芭樂

但是我想到時總忍不住噗ㄔㄧ笑

原來在氣質文靜的外表下

存在著一顆熱情奔放的心

妳的裝瘋賣傻完全影響不了你的質感

反而有種衝突的美感

這也是你最吸引人的地方

我是真的很想念妳

能成為妳的好友真的很幸運

我們被擺在一起

不是偶然

因為我們很互補

我一直相信

當我們互相影響.擁有對方的優點和特質時

一定會被看見

所以親愛的

別為我們的將來擔心

我知道幸福一定會到來

願你在寒冷的國度裡

仍有顆熱情溫暖的心

好讓那兒的人也因著你而綻放

霍爾的移動城堡

宮崎駿的一部電影

這部電影除了木村拓哉的配音吸引了我

當然更別說色彩豐富的畫面

和帶著神秘色彩的內容與劇情了

他的電影

總是讓我默默流淚

倒不是因為劇情多麼感人肺腑

而是在卡通畫面的詮釋下

總能帶人回到那最單純的時刻

讓人想起被遺忘許久的初衷

霍爾

只是一般的少年

他把他的心給了一位法力無邊的魔法師

魔法師需要有顆單純的心

才能透過霍爾發揮他的法力

掌控世界.隨心所欲

一開始霍爾並不覺得這樣有什麼不好

因為他的交換並沒有讓他有什麼損失

反而讓他越來越壯大

除了英俊的外貌

他還擁有外觀華麗.又可任意移動.隨時隨地停留的城堡

無論他的城堡停在哪裡總引起許多人的注目

更有許多少女為他傾心

有一個平凡的女孩

在見過他之後

就被他深深吸引

許多人對少女說:

你要小心別上當了.他只是一位魔法師

不會認真更不會動感情

但是她還是執意找尋他的蹤影

在旁人看來.她似乎是被霍爾的外貌所迷惑了

但她卻好像知道這一切另有隱情

於是進入了移動城堡

因為少女堅定的心意卻被魔法咒詛

她不再擁有清純的外貌

而變成了老婆婆的身影

只有在夜晚入睡時才會回復原來的樣貌

城堡裡來了一位老婆婆

就像是幫傭的

當然引不起霍爾的注意

霍爾為了保護他華麗的城堡

每天張開雙眼就必須到外面征戰

打敗所有企圖毀掉.霸佔他一切的人

人的能力有限

但魔法師賦予他的法力無窮

他發現只要藉助魔法

讓自己變成強壯無比的大鳥

他便可以更快速的對付.也更無攔阻地得到一切他想要的

越來越多的日子

他使用魔法.讓自己變身成體型龐大的大鳥

向戰鬥機般地不停地不停地向世界爭討

越是爭討

他就越想贏

越想贏他就必須使用更多的魔法

以致於在夜深人靜回到城堡時

他已經無力用剩餘的力氣讓自己恢復人形

而是拖著沉重的外殼在疲倦的睡去

只有在睡眠中

他的心完全安靜後

不受到魔法的控制

才能出現自己原有那個俊俏的臉龐

少女看著霍爾的情況一天甚似一天

她只能默默關心.觀看這一切

因為魔法給霍爾的已經不再只是當初那些自由和隨心所欲

而是掌控他的心志

使他不甘於普通.平凡

讓他的野心越來越大

大到想要全世界

而看不見自己

忘記原本的初衷

甚至對身邊的人也視而不見

有一個夜晚

霍爾一樣外出征戰著

在他不在的時候敵人發現了他的城堡

大肆攻擊

這時霍爾才明白原來自己的野心

已經讓城堡裡的每個人陷於危險當中

成為對手想擄掠的

這時他才意識到老婆婆身影的少女

是他必須要保護的

於是他再度使用最大的魔法

變成大鳥

想消滅所有對手.好叫他們不再靠近城堡

他心想

這是最後一次使用魔法這麼做了

等到城堡裡的人平安

我就要回到舒適的城堡安安穩穩的過日子

但是過了幾天

霍爾並沒有回到城堡

他的身影沒有出現

真正焦急的是那個少女

她心想一定要毀掉在霍爾身上的魔法

才能使他變回人形.能掌控自己的心志

唯有這樣才能救他

於是她澆滅了城堡裡爐子上控制霍爾的心的那個火苗

所有的人都不敢碰這個火爐

因為麻法師曾經咒詛

只要火爐上的火一滅

霍爾的心就會跟著死亡

所以就在這一刻

城堡裡所有的人驚嚇的目瞪口呆

火熄了.魔法消失

城堡一片片剝落

他們從華麗城堡中跌落到山谷裡

少女獨自一人跌落在山谷深處

她發現不僅霍薾還是沒有蹤影

連城堡都沒了

他的同伴也不知去向如何

她懊悔地放聲大哭

她失去了一切

就只是因為自己一個很傻的舉動.還有一直相信著的

但她卻不知道自己身上的魔法解除了

她變回少女的身影

她的眼淚濺在城堡中遺留下來的一只戒指上

忽然戒指出現光芒

指引出一個方向

她往著方向走進一個巨大的洞穴裡

發現一隻大鳥將近厭厭一息地躺在那兒

她撥開遮住他臉龐那些厚重的羽毛

溫柔地看著他的臉

頓時間大鳥身上的羽毛盡速退去

一個傷痕累累.平凡的少年

心臟跳動著.疲倦地.沈沈睡著.....

在少年睡夢中

出現了年少時期的那個夢想中的畫面

和他心愛的女孩

在湖邊的草地上散著步.聊著天

沒有華麗的城堡.也沒有僕人

只有安靜的景色

陪伴著他們

但是他的心卻很滿足又踏實

當他醒來看見身旁的少女

他知道在他失去一切所有後

才真正擁有了他起初最想要的........

人想要的

其實都很簡單

單純的幸福

單純的愛與被愛

而能夠陪伴自己一生之久的

並不是真有什麼益處可得

當你看見的不是這個人外在的成就與表現

而是在他心裡的寶藏

就願意等候和付出

真正能吸引人的

是隱藏在外表下.心靈深處的那個溫柔與單純

愛與被愛很難說哪一個比較幸福

唯一可以確定的是

愛人比較高貴

愛人的先把自己的感覺放在一邊

愛人的能引出人心裡的最好

愛人的不怕失去因此能更加勇敢

而不怕失去的往往擁有最多

我們是不是也有像少女般單純的心

看到那個值得的

就願意碰撞.放手一搏

或許會失去某些東西

但若是因為你堅定的信念而喪失了某些

我相信失去的這些將不是最重要的

而是失而復得後的東西才是最珍貴的

卡通

成人的童話世界

讓我們回到遺忘許久的初衷

讓我們也能想想

我們要的.做的到底有沒有改變

好久以前我看過一個小短片

影片中出現的第一個影像是一個很可愛很可愛的嬰兒

他在天堂的雲端徘徊著

其實時刻已經迫在眉睫

他必須到人間報到.成為某對夫妻的寶貝

但是因為要從天堂到達人間這個完全不一樣的世界

他很憂慮也很擔心

因為對他來說那是一個未知的世界

一個未知的旅程

他不知道有誰會照顧他.幫助他.愛他

所以遲遲不敢行動

寧願一直待在他熟悉的天堂裡

但是當他看著身邊的同伴一個個張開那雙小小的翅膀

帶著期待的心情往地面飛去的時候

他又好生羨慕

他不是不想進入人間.開始另一個生活

只是他害怕面對未知

這時候從天上傳來一個溫柔的聲音對他說

"你不要害怕

雖然你不知道未來的旅程會怎樣

或許有悲傷.有困難

會跌倒.會失望

但是我早就替你預備了一位守護天使

她的名字叫媽媽"

無論你遇到什麼樣的事情

她永遠都會將你緊緊擁抱

所以張開你的翅膀勇敢往前飛

你就會看見你的守護天使

接著

這個嬰孩誕生了.....

上週我幫幾位媽媽們上了一小時的手作課

課程內容很簡單

利用樹枝.樹葉和包裝紙做成一本手工書

這樣的課程很適合媽媽們

可以邊動手邊聊天

聊天對女人來說是一項有效的舒壓方式

這群媽媽的孩子們很特別

在別人眼中看來.這些孩子或許是行為偏差也可能是無法教育

但卻是因為每個孩子都有各自的狀況

像是發育遲緩.自閉.過動.腦性麻痺等等

所以他們的行為會和一般的孩子不太相同

在手作過程中

媽媽們會聊著他家小孩的狀況

我沒有聽到他們有任何的抱怨或遺憾

就是完全接納自己的孩子.是與眾不同的

所以當他們分享自己孩子的特殊行為時

只是淺淺的一笑

當孩子們有小小進步的時候

她們就得到很大的激勵

我看見他們談話間的互動與眼神

讓我很佩服

不知道他們花了多久的時間

才讓自己接納這樣的環境與狀況

而能處之泰然

看著這幾位媽媽的臉龐

我的腦海中忽然浮現這個短片

我忽然會想

只是因為我們是屬於多數的一群所以行為被歸類為正常的

這些特殊兒是少數的一群所以被歸類為異常的

但若不是從我們世界這樣比較的眼光

已經先有一把尺在度量這些

其實我們都是一樣的ㄚ

特別是在媽媽的眼中

每個人的身分都是單純的

就是"小孩"的身分而已

不會因為你的表現

你的身分就改變了

也不會因為你的成績

媽媽對你的愛就變少了

或許從小媽媽對我們的期待並沒有減少過

那是因為對於愛,這是他們習慣而不尷尬的表達方式

但是後來我才知道

我的媽媽其實並沒有要我滿足她的期待

只是希望我過得好.過得幸福快樂而已

她會希望我照著她的期待

只不過那是她唯一想得到對我最好的方式

當我沒有走在她的期待中

卻能讓她更放心的時候

她的滿足反而多過於對我期待的那時候

我不知道當初我從天堂飛到人間的那一刻

是一躍而下還是躊躇許久

我只知道我很幸運

有一位很負責的守護天使一直陪伴我到現在

她就是我媽媽

有人說2012是世界的末日

地球上所有的都會銷毀

沒有一樣存留

電影2012票房熱賣

彷彿這個傳言是真的一般

我有一個可愛的朋友

因為2012末世到來的這個預言

一直煩惱著要如何規劃他之後的日子

雖然他已有論及婚嫁的對象

但卻依舊想在步入禮堂前完成自己的夢想

所以他著急了起來

因為要完成這個夢想得還要個一年半載

若不加緊腳步

就趕不及在2011年的年底完成婚禮

我問他

為什麼非得趕在2012年前

若在2012的下半年結婚,難道不行?!

他不假思索的說

如果2012真的末日來臨

這樣我才可以跟她在一起久一點

才可以在末日的那一天和她緊緊相擁

聽到這些話

我當場笑了出來

覺得這個小朋友真是傻得可愛

不知道是因為太活在當下.失去了想像力

還是上了年紀.少了天真

對我來說這樣的想法竟讓我覺得不可思議

好像已經忙錄到急著解決眼前的事情

而忘記思考未來

日子被時間追趕著

清醒的時候才發現今年又已經進入下半年度

於時當這些話忽然地閃過我的腦中

才發現自己的腳步已經延遲了

如果世界末日即將來臨

那麼現在我做的一切在未來的時刻裡

還有意義嗎?

有什麼事情是讓我站在未來回頭看

仍舊覺得現在的決定是很對的

而不是隨著時間消逝就過去

如果2012末世真的來臨

我會希望在那個日子裡

我所愛的人

不論是家人還是朋友

都能一起在天堂相遇

虎尾草

淡淡的紫很優雅

橘黃仙丹

很像煙火.像是大稻埕的夏天

提琴葉

形狀很像小提琴

新雪玫瑰

桃紅色迷你玫瑰

黃金百合

金黃色的光澤很閃亮

面狀花材

各色鮮艷牡丹菊.大康乃馨.乒乓菊等組合而成的圓形花

32行館

有著我很喜歡的簡單空間設計

低調的米色矮牆

上面刻著32

有著簡樸的可愛

兩扇厚厚的木質的大門內

是一條通往另一個世界的入口

溫婉的光線

淡淡的色調

簡單的佈置

好像女人夢想中舒適的家

餐廳的落地玻璃窗外

正好可仰視位在高處的入口

邊喝著咖啡

邊追尋著來時石板上的腳步

好像把進入32的心情

透過落地窗景

再細細品味.細細收藏

我很喜歡它的安靜舒適

特別是不做作的空間設計

白色.米色.自然質感的材質與色彩

讓人覺得跟自然很接近

不是掉落在北投的溫泉區

而是回到嚮往中的家

可以自在.可以優閒

不必故作優雅.可以讓慵懶有理

唯獨空間中的花藝設計

是色彩賁張的幾何

花藝與空間形成的對比

不僅讓盆花更加出色鮮明

也讓空間更加顯出清淡的簡單

夏季酷暑的午後

似乎就該躲到這樣的空間

靜靜地看著時間流逝

享受著不被天氣威脅的時刻

一場驟降的大雨

常常打亂我的腳步

為了不讓雨水弄濕褲管

我得回家換上及膝裙

常常只是一場雨卻打亂我的穿衣計畫

打亂我的時間表

打亂我的思緒....

何不就捲起褲管

自在的行走在雨中

弄髒弄濕的褲角曬曬就乾...

人生有太多意外

仔細想想我們並不能控制什麼

只能隨著事件的發生.時間的流轉

找到可以享受的那些片刻

在突發奇來的事件中享受那些意外帶來的驚喜

常常我坐在教室的白沙發上發呆

驚覺時間的魔力和一連串計畫外的事件不斷發生

使我擁有了自己的工作室

自己喜愛的工作

其實我從來沒有想過在這個年紀的我

是過著現在這樣的日子

我以為35歲的我

會是個稱職的家庭主婦

每天接送小孩.等著先生上下班

柴米油鹽醬醋茶圍繞著我

就是這個年紀必須經歷.該擁有的

我也應該不會例外

每次回想起工作的發展

連自己都訝異.深感意外

認識我的人都知道

我是享樂主義加上過分慵懶

既沒有事業心也沒什麼了不起的夢想

我唯一知道的

就是自己只會"插花"這件事

唯一想做的也就是"插花"這件事

當我沒有後路只有這項選擇時

我只能一步步朝目摽前進

至於為什麼會有這項特殊喜好

要從我高中的時候說起了.....

我和我最要好的高中同學一起參加學校社團-插花社

這是個冷門的社團

原因只是我不想參加需要過度用腦或上台表演的課外活動

於是插花社成了第一首選

我忘記自己到底做過幾個作品.完成過什麼了不起的成品

唯一讓我印象深刻的卻是那位插花老師

很優雅美麗又有氣質

總是開著她的進口車從容不迫的來到教室

上課中偶爾從她包包裡傳出一陣電話鈴響

這時她會用她纖細皎白的雙手很自然地從她包包掏出"黑金剛"手機

優雅高貴中帶著一股氣勢

最是令我印象深刻

從她的眼神

我能感受到她對這份工作的熱愛

即使學生不多

她眼中的笑容

總讓我是陷入羨慕情緒裡

這是好久以前的往事

若不是最近遇到我那位最要好的插花社同學

我可能已經忘了

回過神來

或許在某個時刻

我早就把對那位老師生活的憧憬與嚮往

種在我的心裡

雖然我沒有特別意識到

或是特別設立一個目標

但那個種在心中的小小憧憬

卻不斷在我人生中的每個過程發芽

雖然我也很想和別人一樣

希望我的35歲有個幸福美滿的家庭

但是生命中的每一個事件和決定

並沒有帶著我朝著自以為的方向前進

反而讓我心中那個在許久之前的憧憬不斷燃燒著

當我回過頭看

也許在我心理的那個星星之火不知不覺得一直在燃燒

而創造我的上帝推了我ㄧ把

我雖然在過程中忘記了當初的那個嚮往

但祂卻記錄了也收藏了

一步步引導我到達心中那個真正的夢想之地

而不是自己以為的.....

人生真是一場意外

就看看你是不是能勇敢放棄.又勇敢追求

意外的背後常是說不出的驚喜

或許和原訂計畫目標相隔十萬八千里

但順著自己真正喜歡的和想要的前進

不被世界的包袱束縛

才能讓那個身藏在心裡的火苗燃燒

也才能帶你進入深藏心理的那個夢想之地

夢想每個人都有

只是在疲倦和一成不變的生活中

你忘記了

但創造你的那位

卻沒有忘記

只是在等你勇敢的停下腳步

朝另一個夢想之地出發

我正在寫部落格

完全不知道外頭發生什麼事

忽然大大雷響

嚇到了我

接著霹靂啪啦.淅瀝嘩啦下起一陣雨

午後雷陣雨

讓我午餐飽來呆的腦子稍為清醒過來

該來寫寫這一場雨

我是很不喜歡雨天的

下雨給我的唯一直接正面感受就是可以降溫

讓我不會在夏天裡中暑

以前只要碰到出門的時刻忽然來的一陣雨

少不了心裡一陣嘟噥和牢騷

現在卻覺得天空還能降下雨水

該要很感謝

雖然對於正在外面移動的我們

造成很大的不方便

但水能載舟亦能覆舟

若沒有這些雨水的姿潤

我們的世界會變得怎樣呢?

我想只會剩下鋼筋水泥,不會再有其他的顏色吧

不會有綠綠的行道樹和花草

不會有溪流和湖水

或許也看不到蓊鬱的山景了

這讓我想到西班牙

這個很少下雨的國家

是不是因為很少下雨.以至於保留了最純的..沒有被稀釋過的...

以至於讓這個民族的人情感很鮮明.熱情又濃烈

讓這個地方的色彩很飽和鮮豔

而倫敦這個城市

卻常常在大太陽之後

被偶然來的一片烏雲遮蓋.飄下細小綿密都不知道該不該撐傘的雨

這種雨不至於讓你淋濕,卻會讓你覺得麻煩

就是不乾不脆的,當你正在考慮打起小傘時偏偏又給它放晴了

是因為這樣,讓英國人有種拘謹又冷淡的個性

使每個人看起來都很優雅卻又好像不開心?!

而在我曾經居住的東京

印象中也不常下雨

除了進入5月份的梅雨季

狠狠的.連續下上一個月左右

冬天來的便是雪了

氣象預備的降雨機率準確度接近百分百

不會讓你狼狽地.被突來的大雨淋濕

所以我倒喜歡這種下雨的方式

讓人過癮也讓人可以掌控

只要都市計劃做得好

不怕缺水也沒有排水問題

怎樣來就怎樣吸收怎樣排解

不會淹水也沒有缺水問題

難怪日本人這麼會做計畫也很能堅持在時間表的規劃下

而台北我的家

實在抓不到一個準則

感覺下雨也是我行我素

像是沒經過訓練.很自我的

你只能自求多福,出門不要嫌麻煩的多帶把傘

以防這不按牌理出牌的天氣

很難說哪一種天氣型態最好

或許跟我們在地球上分佈的位置有關

只是讓我覺得很奇妙

為什麼我們都一樣出生在這裡

或許我不曾見過你

但卻淋過同一場雨

被同一時刻降下的雨水滋潤

雖然不認識你

但或許我們同樣喜歡這種不按牌理出牌的天氣

也因為這樣的季節氣候

造成了我們有些相同的性格

就是ㄧ群可愛的台灣人.....很認真又認命的活在當下

若要說競爭力

或許比不上世界上其他遠遠發展的大國

卻一直相信.一直堅持只要努力就會遇見奇蹟

或許很傻

但是當我在西班牙的馬路看見小綠人的紅綠燈

在不產蘭花的國家看見使用著我們輸出的蘭花

我真的相信

每個人都可以找到你可以發揮.被使用的那個點

不要覺得自己渺小也不要覺得沒有人會發現你

如果這個世界不需要你

你就不會來到這裡

可能你還在懷疑自己存在的目的

我想告訴你

就像每一場雨,常常下得讓人不知所措也不能理解

但天氣這樣運轉有著它的目的

不論是西班牙的.倫敦的.東京的.台北的雨水

都帶著影響力

不是隨便下下就算了

下一次當你還沮喪的時候

不如抬頭看看天空

為自己喝采吧

親愛的朋友們

花踴子花藝教室於每週一晚間變身為表演教室

而在此的劇本表演班,將於6/21.6/22有精采的學習成果呈現喔~

表演主題與劇情介紹請詳見內文

<行動表演教室~劇本表演班> 將在6/21演出囉!  請一起來鼓勵這一群熱愛戲劇初嚐演出滋味的學員們(王雅俐, 黃靖娟, 李廣義).  2010/6/21星期一 晚上7點50分於南京東路3段256巷20弄3號(近兄弟飯店) 演出時間共約50分鐘,  為您呈現 都會生活劇 “女子公寓~相親篇” 與 改編短版經典契珂夫劇本 “求婚” 熱情歡迎對表演有興趣的朋友前來觀賞~ 

劇情介紹   “女子公寓~相親篇”

剩女, 腐女, 敗犬……一堆形容單身不婚的女子.  

相親的形式與種類, 隨著年代的轉變呈現出多樣的形式. 

努力過生活的單身女子看待相親現象……..

如何安排一個舒服的相親場合? 這是一門學問!

初次見面就詢問一個月收入有多少的家長……這又是哪一哪招?

把關相親的質,而非追求相親的量.

一生裡, 有一次愉快的相親經驗是一件美好的回憶!

無分熟女, 妳一定有經驗,或許正在過程之中…歡迎與我們一同享樂 “女子公寓~相親篇”

“求婚”  改編契珂夫劇本,為短版呈現演出~

純樸的古早農莊裡,一位將近中年的男子(洛莫夫)計畫向一位年輕幹練於農務的女孩(娜塔麗)求婚.  

洛莫夫帶著緊張的心情前來求愛,但卻在還未開口求婚之際與娜塔麗起了土地所有權的爭執,倆人爭的你死我活,面紅耳赤的.

把洛莫夫氣走之後,娜塔麗才得知洛莫夫的求婚計畫......

~ 觀賞無需繳交任何費用. 因場地容納人數有限, 想要在6/21前來看戲的朋友們請盡早以email或留言告知Cherry喔~ 

歡迎點閱<行動表演教室> Blog: http://cherry99hsu.pixnet.net/blog

許婕穎 CherryHsu Cell:0918747583 Email: cherry99hsu@yahoo.com.tw MSN: frieda_q@msn.com 行動表演教室Blog: http://cherry99hsu.pixnet.net/blog

毛囊炎雖然是小咖咖不用太害怕

但是還是讓我小小沮喪幾天

去西班牙之前脖子上已經有幾個像痘痘的點點

心想不過是痘痘擦擦藥就會好

所以沒去看醫生就這樣前往西班牙

沒想到到了西班牙後情況越長越多

心想地中海附近氣候宜人.加上身體應該有自然療愈能力

只是痘痘應該會不藥而癒....

恐怖的是這小東西竟然誇張蔓延

最後又紅又痛

我簡直變成皮膚病患者

只好先乖乖看皮膚科

醫生說我得了毛囊炎

它和痘痘很像但其實是毛囊發炎

通常長在男性身上

多出現在頸部或前胸後背

我很想哭好多天

真是太大意

35歲的人怎麼還會有痘痘這種東西哩?!真是太天真

我對自己的身體真不細心

經過皮膚科醫生的診斷後

她建議我若擔心是因內分泌或體內引起的可找中醫調理一下

所以我乖乖的去詢問中醫的資料

這輩子最討厭看醫生的我

更別說是看中醫了

我覺得看醫生很浪費人生

寧願把這些時間拿來工作

所以只要身體出現異常我通常都很樂觀的覺得自己會好

偏偏這次毛囊炎讓愛美的我深受打擊

除了乖乖聽話接受治療已經別無所求

於是我打聽到一家大家推薦的中醫診所~瑞宏中醫

在八德路的傳統市場內

真的很傳統

是煎藥的.不是科學中藥喔

櫃檯後面一格格小櫃子的那種傳統中藥行

外觀看來不怎麼樣

但是中醫師如同外界傳言有如神醫

把脈兩秒就能說出你的症狀

當然我也見識到了

陳醫師果然把我的毛病都診段出來了

從頭到尾我來不及說一句話只有點頭的份

他先幫我抓了三帖藥讓我回家吃吃看

他說先幫我治皮膚再調理其他的

看來一看中醫就是一條漫長的道路

我的藥帖裡有金蟬脫殼(蟬殼)

還有疑似乾掉蠶寶寶(聽說那是冬蟲夏草)

喝起來真是苦又澀會讓人想反胃.....

至於效果如何還不知道

因為我目前只喝了兩帖

真的提醒大家.身體如果出現一點小小異狀

就要趕緊就醫

不要像我一樣....

陳醫師說我本來就是這種體質

以前一定就有長過只是不嚴重我就沒理它

要不就是直接找皮膚科吃消炎藥沒事後就又不當一回事

其實只些都只是暫時性抑制住症狀

等到環境或身體狀況不好時

就會一舉發作

他真是神醫.....被他說重了

當然我最關心了還是到底多久會痊癒

醫生很保守的跟我說

至少要一兩個月.....

好在最近天氣還算涼爽宜人

我可以圍個絲巾稍微遮掩一下

希望我的內分泌和體質快快恢復正常

不然我真怕下回長起鬍子來

那才真的要昏倒吧

這篇文章提醒大家愛惜身體

不只是外在觀瞻還有內在環保都很重要

也謝謝大家非常關心我

基於最近每天大約都要回答關於我的脖子的狀況不下5.6次

也用這篇小小的文章

誠心的表達我的謝意

記住記住

過了青春期的痘痘

就要在提醒我們開始注意體內環保及生活作息了

希望大家都美美.健健康康的

不知道你對花店的印象是什麼?

不知道你對這樣的工作是否有憧憬?

很多人問我為什麼會開始這樣的工作?

是因為愛花成痴還是因為興趣?

又有許多人以為這份工作不切實際以至於要有著不食人間煙火的性格才得以相襯?!

是的

花是不切實際卻很美麗

花不能永遠保存卻要人花錢買

花並不是什麼價格了不起的東西但是它的氣息卻想讓人靠近

是因為它的生命有限

是因為它的生命屬於自然界

我並非浪漫主義才選擇這樣的工作

而是因為我很實際

把美麗又不長久的東西拿來賺錢

就變得很實際

把自己喜歡做的事情拿來賺錢

就變的很幸福

它或許不是時下最高薪或最有保障的工作

我卻知道它能陪伴我一生之久

它或許也不是時下最時尚的工作

我卻知道它帶給人的幸福感使我滿足

如果你也喜歡這樣的工作環境

像在家裡的感覺

如果你喜歡整潔又偏好美麗

那你的美感正適合在這ㄦ配上用場

如果你喜歡陪伴人找尋幸福

那你的溫暖與細膩正是這ㄦ所需要的

如果你很會料理家務

那我必須要說你符合了一大半

雖然也會有繁雜的瑣事

但我敢說花朵的美麗會讓你心甘樂意

歡迎你加入

花踴子花藝設計 AMY

TEL:02-87718340

每週時數20-25hr

時薪與時數面議

濕冷的農曆年

讓人大門不出二門不邁

只想窩在小暖爐旁熱熱身子

也因為這樣

讓這次漫長的春節假期

真正發揮讓人完全休息的作用

在家,才能真正休息

雖然哪裡都沒去

卻讓我達成了睡到自然醒的願望

到了這幾天

竟然因為睡太飽而出現小小的失眠

真是奢侈

沒想到我的人生可以出現這種奢侈

真令我滿意

而平常來不及看完的書

也趁這時候窩在床上細細閱讀

一杯熱紅茶加上幾片餅乾

沒有人聲的吵雜

只有下雨的聲音

不用化妝也不用換裝

每天下午在我房裡都是悠閒的午茶時刻

常常以為假期要好好計畫才不致於浪費

所謂的好好計畫

就是盡量不要待在家裡

不是安排出遊就是和朋友逛街看電影

就是想到一些平常不常去的地方或做些平常不常做的事

好像非得有些什麼

才讓人覺得假期沒有白過

年前忙碌的日子

讓我累到沒力氣計畫年假

但也因為這樣

讓我有好多好多時間待在家裡

索性就不再計畫

讓自己別刻意出門

做些一個人在家可以做的事

然後我開始覺得這次的春節讓我完完全全的休息了

好像身上所有的開關都關閉

不必接受外來的聲音與刺激

只是靜靜地待在自己的世界裡

享受那種一無所有沒有安排的日子

沒有計畫的計畫是很自在的

有了空白才有更多可以收納的空間

不管是我的心還是我的腦

留下一大片的空白

或許是為了迎接更豐富的2010吧

寂寞

是我過了30歲以後

很常被問到的話題之ㄧ

因為單身所以寂寞嗎?

或許是問問題的人的思考邏輯吧

不是不寂寞

但主要原因並非單身

我談過戀愛

我知道兩個人在一起仍有的寂寞

殺傷力大過於單身的寂寞

人的寂寞不在於單身.結婚.一個人或許多人

是因為不被了解.不被在意

產生的不滿足

這個不滿足讓我們心裡有個缺.有個不圓滿

像是無底洞不停在吞噬我們

讓我們無論處在任何狀態下

都仍有寂寞空虛的感覺

必須靠情人或伴侶拯救

或靠著滿檔的活動排遣

甚至和親密友人黏在一起

才讓我們暫時忘記

等到夜深人靜時

寂寞的影子又悄悄浮現

好像有個黑暗的聲音對你囂張地說

嘿嘿!現在又剩下你自己了

寂寞吧~還不快找點事做讓自己忙一點.....

這種感覺在我30歲前後最明顯

我很害怕準備入睡前的時刻

四周都很安靜的時候

我只聽得見自己心裡的聲音

那個聲音明明是自己的

卻好像從很遠很遠的地方傳來

對著我吶喊

一開始我以為那聲音是真的

我常想

單身就是會這麼寂寞吧

難怪大家急著結婚

也不管有沒有搞清楚婚姻是怎麼一回事

就先跳進去再說

如果我就一直是一個人

會不會有一天被發現倒斃在家

然後診斷書上的死因是寂寞孤單致死

為了避免這種死法

我很積極的認識異性朋友

但認識越多卻越寂寞

這麼多人卻沒有一個可以懂你

老是問你會不會開車.會不會煮飯.做不做家事.要生幾個小孩

是在逛光華商場買3c產品

用功能來決定嗎

如果這些我都辦不到

你們還願意認識我嗎

願意分享我的寂寞時光嗎

我開始明白

真的不是找個人在你旁邊就不寂寞了

如果他不能懂你

再多時間一起再多物質享受都是枉然

當然沒有人要為我心底深處的寂寞負責

因為寂寞的根源終究在自己

在自己看見了什麼.聽見什麼.得到什麼

願意分享什麼.給別人什麼

這是很奇妙的

當我把僅有的或認為沒有的分享給人的時候

寂寞不見了

卻有一種滿足

是睡前會微笑的滿足

即使我單身一個人

有一天你一定也會懂

懂得單身的自由和寂寞是多麼可貴

又進入了年終打折季

流行服飾對我的吸引力仍然沒有減少

唯一不同的是衣櫥裡的色彩越來越少

黑.白.灰成了基本的固定色系

不再像以前一打開衣櫥

總是充滿各式各樣活潑的色彩

從鮮艷到溫柔的....

可以穿出冬天的溫暖和夏天的涼爽

那時我總不明白為何黑白香奈ㄦ是永遠的時尚

不管服裝款是如何變化黑白灰永遠是大家的推薦

但隨著年紀漸漸增長

我發現自己也陷入基本色的選擇裡

即使我知道可可色大衣的優雅指數勝過黑色的俐落

藕色上衣的溫柔指數勝過白色的簡單

靛藍色鬱金香裙的古典勝過灰色的莊重

我竟還是選擇了黑白灰的保守

我開始做安全的選擇

為了只是讓早晨多些賴床時刻

或在混亂忙碌裡不會錯得離譜

選擇較容易的而不是選擇自己真正愛的或是有味道的

變成是一種常態

從這件事看來

忽然讓我有些難過

因為工作的過度忙碌或對生活的疲倦

讓我忘記曾經站在衣櫥前發呆的那個迷惑的快樂時光

什麼事情好像都變成標準化的作業流程

連我最愛的穿衣哲學也都淹沒在流程裡

這表示著我漸漸妥協

妥協在忙碌的環境裡卻不知覺

因為感覺已經被忙碌遮蓋到有點點麻痺

對很多事不再靈敏

遲鈍到我快要判斷不出顏色的美麗

只能做出不會出錯的決定

我是真的有些難過

很怕在其他事的決定上也陷入保守的安全界線內

所以越是忙碌越要對自己說

不管日子如何或是現況如何

我的眼睛我的心我是堅持地相信

選擇真正喜歡的才會打從心底快樂.才會沒有遺憾

不管等多久

該來的總會像閃電般出現

不要因為暫時的需要做出只是還可以的決定

因為我們很可貴

不是只為了得到那個還可以的或是不會錯的

而是在努力與追求的過程中

享受那種暫時不和諧的滋味

享受那種這才是我想要的感覺

即使需要更多的力氣或更多的代價

那仍舊值得

不是每個人都適合同樣的東西.同樣的顏色.同樣的人

總會遇見心裡的那個圖樣

恩!

等一下要來去買件花襯衫

每年都在等待耶誕奇蹟

其實奇蹟就在身邊

只是我忘了去看

因為太平常太普通就習以為常

奇蹟並不是突然.偶然發生的

全看你相不相信

用什麼樣的眼光去看

如果你不相信

即使奇蹟降臨我們依然與它擦身而過

就像聖經早就預言有一位救世主將誕生在伯利恆的馬槽

有人把它當成童話故事

有人把它當成奇蹟

或許你認為的奇蹟是突然出現的百分百的男孩或女孩

或許是從天而降的財富

或許是大病纏身卻忽然不藥而癒的家人

或許是你所在乎的那個人眼目轉而定睛於你

或許是你最愛的那個人對你說"我要和你一起上天堂"

......

......

還有好多好多好多

這些都是我想過的.卻沒有發生過的

在失落中我逐漸明白

這些不叫奇蹟叫憑空想像

奇蹟是有軌跡可循的.需要栽種和經營

不是仙女棒底下的產物

如果只是這樣

過了午夜12點魔法消逝.馬車會變回南瓜.公主會變回灰姑娘

曇花一現的只是幻覺和想像.不是奇蹟

當我不再許願這些突然發生的奇蹟

我才真正看見真正的奇蹟

是身邊擁有的一切

讓我生命越來越圓滿的就是每天發生的小事

和圍繞在我身邊的你們這些可愛的人們

當這些習以為常的人.事.物

隨著時間不停的改變著

不停地交織著

原來只是一條一條的線

卻逐漸編織成一張一張的網

而奇蹟就在網子內

我們的生命網羅了一切

時刻到了

奇蹟的種子便發芽讓你看見

有一種真實感即使普通平常卻真真實實擁有

而當我不再仰頭等待著天上掉下來的

我才看見握在我手裡的這一切

就是每天發生的這一切

柴米油鹽的生活.msn的無俚頭對話

愉快的下午茶.手中接過的耶誕禮物

生日蛋糕與卡片.被窩裡的電話時光

雨天裡的快步走.公車上的閱讀時刻

年末的交換禮物.星期日的主日崇拜

短暫愉快的午餐時光.燒酒羊與冰酒聚會

點點滴滴是奇蹟的種子

試著把雙眼用力緊閉再用力張開

讓我流淚的不是那些電影情節的奇蹟

而是這些小事

有著你們溫度的卡片和信紙

我相信這些溫度會讓奇蹟開花

2009即將過去

但是奇蹟種子不會消失

只要帶著盼望栽種

我們始終會看見天外奇蹟

我的耶誕禮物

讓我很甘心!!

35歲

人生一半的歲數

昨天我進入了35的世界

半輩子的時光

我回過頭看

好像沒做過些什麼.卻又好像發生了許多事

好像沒有擁有什麼.卻又好像擁有許多

35歲

不該是懵懂的年紀

可是我總覺得自己好像剛剛醒過來

看見真實的自己

看見心裡被我關閉已久的那頭獅子

好像以前的我並不是我

是別人眼中的我

期待中的我

你們的一路陪伴和參與

讓我開始認識自己.喜歡自己也了解自己

我知道你們一定會為我預備很特別的生日趴梯

只是精采的程度是我始料未及

蛋糕上35根蠟燭

讓我覺得一切都不會太遲

彷彿即使到了人生的半路上

仍舊可以擁有35個願望

數位相框傳來的生日快樂歌和一張張的生活照

讓我知道你們真心的祝福是最真實的擁有

廢紙堆裡的牙線棒和巧克力糖讓我驚喜不斷

巴黎花都的樂曲和手寫的小花卡片

讓我看見你們對我夢想的支持

阿原肥皂的自然質感是我最喜歡的簡單

一大瓶的室內香精滿足我心裡奢侈的欲望

手作娃娃更是冬天床頭最佳的陪伴

狂野的豹紋髮夾看穿我心裡的叛逆

一則則不停的簡訊在寒流的日子裡讓我很溫暖

大聲唱和的生日快樂歌是我聽過最棒的合音

在被惡整之後得到的這些驚喜

除了想哭沒有別的

大家的熱情讓爸媽忙碌得很開心

讓家裡平常冷清的生活多了變化

這是爸爸說的

他其實high到不行

好在有你們的窩心硬是拱著他拿出吉他

讓他有機會表現表現

也讓always默默待在廚房準備三餐的媽媽

對自己的料理很得意

而顯少入鏡的攝影師

總是默默在旁捕捉精采鏡頭

即使漏了自己也絕不遺漏任何一個畫面

我的人生真是美好

因為有你們

很多無聊的事都變得有趣

很多普通的事也都能變成慶典

生活原本沒什麼好紀念

卻因為你們讓我有寫不完的日記與部落格心情

謝謝你們的祝福和付出

我們一定要當永遠的朋友

一起一起變老

謝謝大家

朋友送來我最愛的摩斯漢堡折價卷

買一送一的折價卷

以前的我看到這種折價卷不會放在心上

或者也不會有特別的感覺

因為我很幸福.從來不必為了省這些錢而精打細算

更不用趕著期限前去消費掉

我想日子照舊

努力的追著自己的步伐才是重要

枝枝節節與雞毛蒜皮

我不放在眼裡

直到最近認識社會新鮮人的朋友

我看見她努力規劃自己的生活與金錢

每一分一毫都要善用

即使折價卷也不例外

開始我真的很好奇折價卷的使用率與魔力

久而久之.莫名地我也為了買一送一的折價卷而興奮

興奮不是因為商品變相打了對折

而是在這個使用期限內

我可以找到和我一起分享買一送一這份樂趣的朋友

即使時間短暫卻很快樂

我們開始多了很多的名目為生活增添樂趣

買一送一的早餐卷

讓懶得早起得我們拖著懶洋洋的身子去兌換早餐

買一送一的星巴克

讓我們被工作壓縮到疲憊不堪的時候

可以一起坐在林森公園旁喝杯咖啡

買一送一的冰淇淋

讓我們在冬天呼呼風聲裡大口快速地吃掉它

快樂很簡單

我們花了幾十元.同時省下幾十元

但在這時刻卻有分享的幸福

我幾乎快忘記快樂是這麼簡單

微笑其實很容易

不是我在追求收入或功成名就的時候

而是我手中握著買一送一的折價卷

可以立刻找人分享

即使在莫名奇妙的時刻

也有你一起

我們的人生是現在進行式

永遠ing

關於過去我們緬懷我們搥胸頓足

關於未來我們期待我們躍躍欲試

還記得，當我升上大一的那年暑假

我親愛的孫燕姿出了一張精選輯 The Moment

他對於他一帆風順的歌手生命感到困惑

他對於他前途似錦的工作生涯感到疲倦

他的興趣是唱歌

但是當他的工作是唱歌的時候他迷惘了

who is she?

所以他出了一張精選輯加幾首新歌

其中一首 The moment

當我面臨人生某些時刻的時候我就會想起

或許我們每個人都在經歷這個當下

經歷我們的新工作 充滿壓力和疲憊 有時候好像喘不過氣 好想停下來

經歷我們的新關係 充滿期待和不安 有時候好像若即若離 好想抓住又好想放棄

經歷我們的新轉折 充滿忍耐和逃避 有時候好像要破繭而出 好想突破卻力不從心

但其實我們都在經歷自己經歷自己獨一無二的Moment

 好像疲憊了 但其實我們都還有勇氣

好像失望了 但其實我們都還有盼望好像害怕了 但其實我們都還有堅定

好像滯留了 但其實我們都仍然延續

摘錄自http://www.wretch.cc/blog/SmilingAnne/33582406

我朋友的文章,很令我感動

我也常在想 我到底是誰?到底要做什麼?

 即便是到了現在的年紀.已經過了半輩子的我 仍舊不停的在思考

 在外人眼裡看來興趣等於工作是種幸福

但當我所愛的花藝變成我的工作時

 身在其中的我很多時候是痛苦又疲倦

但卻又夾著興奮與希望

當喜歡的事情變成一種例行公事時 很難在當中覺得有趣

當喜歡的事情裡出現了不可愛的人事物 常常讓我想放棄

當喜歡的事情牽涉到現實 常常讓我不知道如何做決定

我開始明白沒有一件事是絕對幸福或絕對不幸

也沒有一件事是絕對開心或絕對不開心

而是要不斷的回到起初的原點把自己歸零

讓自己不停想起選擇的那一刻的心情

才能不停的往前走

 其實我常走走停停

我沒辦法接受自己在原地踏步

我會覺得那是浪費時間

或者說一直留在某一個點讓我痛苦

 所以我會用力掙脫想要快點逃離

 但現在我才知道若我一直不停往前走

我就看不到這個moment的風景

The Moment 這一刻是要去經歷的

經歷自己的軟弱經歷自己的難堪 然後變得堅強

經歷自己的過去經歷自己的失敗經歷自己的不完全 然後可以承認不足

 經歷那些沒有在你計畫中的事情 學會看見意外的美麗

然後可以在經歷這些意外的時候

不論順利或不順利都學會感謝

我並不愛運動

更別說是上山下山有益健康的登山活動了

朋友說我有一種慵懶的氣質

把我放在青草地感覺怪怪.很像瓊瑤時代

我不愛動

我喜歡坐在窗邊靜靜發呆觀察來往的人群

午后的咖啡廳空間像是為我量身訂做的

一坐下來我就不想移動

恨不得這輩子就是這樣了

即使沒有夢想.沒有成就.沒有結婚.沒人喊我媽媽

也無所謂

因為現在我所處的位置風景還算怡人

我在這個山頭待得好好的

我知道山的某側是迎風面可以吹乾我的眼淚

我知道山的某處有一座瀑布可以沖刷我的煩惱

我知道哪裡可以聞到花香.哪裡可以看到星宿

我更知道那兒有棵大樹可以為我遮風擋雨.蓋上棉被

我在這個山頭很好

是我好不容易熟悉的一切

我才剛從另一座山下來爬到這座山

我覺得我才剛過完那個氣喘吁吁的時刻

我才剛擦乾汗水驚嘆眼前的大地

這是到現在看到景色中最溫柔最優美的山頂

巴不得這就是我最後的一座山了

我想要永遠在這裡駐足停留

仔細數數山下閃亮的點點燈火到底有幾戶人家

抬頭看看天上的星星有沒有一顆是我的名字

但有時我卻會想

隔壁的那座山更高更陡

爬起來不知道是什麼滋味

我能不能到達山頂

我會看見一樣的燈火.一樣的星光嗎

我知道要爬上另一座山必須先從這座山下來

下山好難

因為我必須離開眼前這些熟悉舒適的風景

到達什麼都看不見的山谷

才能再登上另一座山

山谷是我最害怕的地方

我經歷過

常常是伸手不見五指的迷魂陣

得手腳併用才能勉強踩出一條路

這條路常常不知道通往哪裡

只能憑著勇氣和信心往前去

常常我以為要迷路

卻發現不遠處有一盞微弱的燈光吸引我向前

有一些聲音為我加油

有一些人走在我前面灑滿麵包削

我延著小路彎下腰撿拾著這些

眼前忽然一片明亮

我來到另一座山的山腳下

當我再次登上另一座難度更高的山

風景和之前的好不一樣

完全不是我印象中曾經經歷過的風景

是更加開闊的視野

風不再吹乾我的眼淚.是輕輕吹拂我的臉頰

瀑布不再只是沖刷我的煩惱.而是讓我一躍而下盡情地浸泡

撲鼻而來的不只有花香更混著泥土和雨水的味道

大樹也不再獨自矗立而是一排綠色隧道

山下的燈火看得更清楚

我可以看見寬闊的港.比直的路

有更多星星掛在天上

我躺在山頂上的青草地上

忘記了山谷的低潮和爬山的辛苦

如果為了那幅未知卻扣人心弦的風景

我願意下山再爬上另一座山

風景是數不盡的

常常我以為我看見的已經是最美的了

但是當我真正登上另一座山頂

才又發現什麼叫做人生的景色

有些山溫柔.有些山陰沉.有些山哀傷.有些山輕快

我相信有座山具備我所需要的景色與滋潤

有時我覺得缺個一兩樣景色的山脈已經滋味十足了

便不再尋找

但是當我再到達新的山頂

我才真正明白我再找的是什麼

我不喜歡運動

但是人生好像就是不停地在上山下山

現在該是我下山的時候了

我知道當我再爬上另一座山

那裏應有盡有

會使我的人生更圓滿