在這部電影中
我看見一個最可貴的東西-執著
執著於夢想
執著於愛情
不管世界的人想要的是什麼
他的心單純
只堅持在他想做的事上
一旦立定心志得到它
就全力以付去做
無論那方法看來多笨.多可笑.多誇張
這是我被感動的原因
人都有些堅持
但常因環境的因素就放棄了
放棄堅持就得不到最想要的
放棄堅持就得不到最好的
我相信神造我們的時候
就把一個命定放在我們的生命中
無論是我們另一半的人選或是我們的工作都是在祂計劃裡的
沒有一件人事物是偶然的
雖然過程艱辛卻只是一種試驗
若你並未環境的艱難放棄起初的堅持
終有一天你會與生命中的命定相遇
綠色-是平衡.協調.自然的象徵
在心理學上有舒緩的效果
白色-是明亮.正義.純淨的象徵
是非常有力道的乾淨色彩
這兩種顏色放在一起
讓人既放鬆又不至於顯出懶散的氣味
而在白綠中間加入一點點淡淡的橙或粉
可以讓盆花從精鍊儉約的氣氛中轉而成為溫馨的
色彩
是一項非常自由又富想像力的遊戲
抓住每種色彩給你的感覺
隨著喜好和心情
隨意搭搭看
出來的盆花將帶給你意外的驚喜喔
圓形的變化,太陽花和尤加莉的表現很生動
嘗試L型的花型,花朵層次表現很成功
綠色加上淺橙和淡紫,呈現溫暖室內風情!小米跳得好
蕨類拉得好,野百合得位置和姿態更是擺得耐人尋味!
每天早晨
最期待的是媽媽做的美味早餐
我喜歡吃麵包
澱粉的口感滿足我一夜飽睡後的飢腸轆轆
麵包旁邊搭配的時而不同
有時是肉片.有時是魚片加點生菜淋上和風芝麻醬
配上一口伯爵茶
是我一天幸福的開始
其次
讓我期待的第二件事
便是從天母一路到南京東路這段不算短的路程
雖然我早有先見之明考了駕照
但始終沒派上用場
因為我發現坐車比開車幸福
我不用專注於路況只管欣賞沿路風景
我不用思考方向只管在腦中計畫著一天的行程
每天加上等公車的時間約50分中的車程中
我可以假裝自己是有司機的大小姐
翹著二郎腿優雅的坐在忠誠路人行道的公車亭內
等著我的專車到來
天氣好的時候
陽光透過透明的車亭灑在我身上
我總是被晒得好溫暖
下雨的日子我則聽著打在車亭上方的聲音
好像是另一種音樂
我的運氣很好總是有位置
我喜歡坐在窗邊的座位因為光線剛好
沒有計程車上怪怪的廣播和愛聊天的司機伯伯
正好可以安靜我的心
雖然這個路線每天重覆
但卻因為我每天不同的心情而好不一樣
有時我只是一路發呆
有時我觀察上車的每一個人
有時則想念某位朋友
有時我默默地在心裡禱告
有時我送給大家簡訊
起初我並不喜歡工作室的地點離家裡這麼遠
久而久之我卻開始喜歡這樣的距離
因為有了這一段距離
讓我ㄧ進入工作室就能卯足全力開始工作
因為有了這一段距離
讓我可以好好思考很多事
不一定是很嚴肅的事
有時是我的新課程或是我的白日夢
這一路公車好像裝滿了我的夢想
越裝越多越裝越滿
每天每天緩緩地以一定的速度奔跑
我再也不嫌棄離家遠的工作
因為距離讓我想清楚更多事
讓我享受更多獨處的時間
台北市公車真好
班傑明的奇幻旅程
簡單的故事卻藏著令人一再反覆思考的奧秘
他的出生原本就是錯置顛倒的生命
沒有新生兒細嫩的肌膚.振振有力的哭聲與心跳
反而是先天的衰老症
一出生就注定與死亡搏鬥的命運
沒有孩童純真稚氣的外表與旺盛的精力
反而是衰老至極的臉龐與殘弱不堪的行動
出生就被醫生斷定絕對的短命
沒有人知道他能活多久
唯有在階梯上將他撿起的那位黑人母親
不論班傑明的外表.不論醫生的斷言
把他當成一般孩子撫養
奇妙的事發生
班傑明不但沒有像醫生所預言的
出生後沒多久就會因心臟衰竭而死
反而從老殘不良於行的肢體漸漸恢復成能正常行走的常人
而隨著時間的流轉
他卻越來越健壯，越來越年輕
當他外表恢復至與心智年齡相當的壯年
再次與青梅竹馬的芭蕾舞家相遇
這次兩人重逢在對的時間，對的狀況，對的彼此
一同度過一段美好的時光
一同擁有一段美好的愛情，美好的婚姻
看完這部電影的當下
我並沒有特別的感動
可是他的故事內容一直在我腦海中
直到最近
我再次想起這個故事
如果班傑明沒有遇見這位對生命有信心有熱忱的母親
他或許沒有精彩的一生
他的生命真的是一個玩笑
在眾人的眼裡是一個還沒有開始就準備要結束的生命
他還有什麼未來？還有什麼可以期待的？
但是班傑明並不未雨綢繆
他只是做他現在想做，可以做的事
人生的計畫對他來說都是多餘的
因為他從來就不確定自己可以存活到幾時
對他來說沒有計畫就是最好的計畫
他把每一天都當作是最後一天在活
所以他擁有精彩的歷程
完成了每一件他想做的事
在他心裡一直默默地喜歡著五歲那年遇見的那個小女孩
因為班傑明倒反的人生與芭蕾舞家的青梅竹馬
有著太大的反差
使得他們在生命旅程中一度擦身而過
但是他並沒有停止過追求自己的夢想
也沒有放棄真正喜歡的她
等到時光在那個對的時間停住
芭蕾舞家因車禍返鄉
他們再次面對面地遇見彼此
好像所有事件的發生就是為了多年後這個時刻而存在
錯過的終究是要相聚
他們兩人的生命就在那個時刻交集重疊
最後班傑明預知自己即將越來越年輕以致無力撫養孩子
選擇默然離去
這默然離去的背影好像在說我愛你
如果他一開始就因為自己怪異的外表與出生放棄了自己
他不會擁有這麼完整的人生
對於人生
我們真的要有盼望
這個盼望不是來自於環境或現況
是一種對自己的信心與期望
信心與期望的力量能打破環境的限制
和邏輯帶來的咒語
班傑明顛倒的一生
讓我看見沒有所謂的因為怎樣所以你就會怎樣
而讓我知道你想要怎樣事情就會變怎樣
生命真的不是讓別人判斷或左右的
而在於自己想活出怎樣的人生
我越思想這部電影就越敲動我的心
生活中有太多讓我們覺得無力的
有太多讓我們恐懼的
以致於我們不是活在過去就是活在未來
不停的在後悔，不停的再做將來的規劃
但卻忘記
若沒有以往發生的事就不會有現在的我們
也常常
消磨著現在的人事物只為了那不確定的未來
我想只有專注地活在當下才能遇見生命中最美好的
你不會錯過
背影~令人動容的身影
日劇三十拉警報
女主角夏樹揮著手走向未婚夫
那個與過去說再見迎向未來的背影
成了攝影師宗一郎攝影集中最美麗的一頁
朱自清的背影
描寫著父親提著一帶橘子在不靈活的舉動中
透露出父愛的背影
常常我們看見的是人的正面表情.人的臉
表情可以伪裝.假裝開心
背影卻騙不了人
人的背影無法掩蓋真實的心理狀況
許多表面堅強的人
背影卻是孤單寂寞
他們渴望身後的一個緊緊的擁抱
渴望從身後傳來的一聲問候甚至是一個驚喜
因為他們很少直接表達自己的需要
只是壓抑著
壓抑的感情卻像烹調中的炊煙
從縫隙中悄悄流出
他們以為自己伪裝的很好
卻忘了那股不知名的無奈悄悄走上背脊
我從不是那個目送人離去的人
我不喜歡當那個最後離開的
若留下我一人面對著離去的身影
我會難過
寧可我是假裝堅強.先離開的那一個
而在我離開的時刻
我能感到背後暖暖的視線
人生是堅持來的,不是妥協來的
每次我看見石縫中的小草
可以併出縫隙
不顧一切爭取陽光
為了只有幾天的生命而努力探出身軀
不管怎麼樣就是要活
如果不堅持要那一點陽光就只有死路一條
那種單單為了存活而堅持探出頭來的力量
實在驚人
連小草都這樣
如果人生只活在妥協與安全當中,真是浪費了
妥協是對世界的屈服
世界的價值觀與話語不一定是正確的
卻比較安全
你會活得容易
但似乎像是一艘從沒有揚起風帆的船
只是隨著海浪飄蕩
永遠到不了你想要的終點
只是靠了岸.到了某個可以落腳的城市
而你心中真正的美麗境界
卻在靠岸處漸漸地被遺忘
你忘了曾經有過的夢想與堅持
你的堅持因為妥協而漸漸死去
人生
可以跌倒
可以頭破血流很多次很多次
並不可怕
可怕的是因為害怕跌倒而不敢行走
只敢待在圈圈內原地不動
若是這樣
我們的生命未免過於可惜
人生的目的不在於安穩平凡與順利
而是在經歷暴風雨後
你仍然能揚起風帆
自在地行在水面
然後
你會發現跌倒的傷痕
成了你身上最美麗的記號
所以不要放棄不要妥協
堅持你想做的
活出你的勇敢與盼望
我聽見你心裡的吶喊
對眾人與世界的呼喊
不要放棄
直到你踏上心中的那個美麗境界
你可以張起胸膛向世界挑戰
我真的偏愛澱粉帶來的滿足
簡直就是名副其實的澱粉寶寶
只要攝取澱粉類食物我就會忘記難過傷心的事
以前我有個習慣和喜好
壓馬路的時候一定要來一袋熱呼呼的雞蛋糕
路邊的那種用薄薄的牛皮紙袋裝著的那種
小小的橢圓中間有著一條記號線
一口咬下去雞蛋糕中間包裹著的溫度
慢慢散在空氣中
我們可以邊走邊吃邊笑
壓馬路壓到迷路
好像雞蛋糕才是唯一的目的
他説他永遠記得我吃雞蛋糕
每次都被燙到的樣子
我們一起買過忠孝東路上.南京西路上.羅斯福路上的雞蛋糕
每次我經過這些地段的雞蛋糕攤販
總會忍不住多看兩眼
彷彿看見他的身影也看見那時的我
1999年4月我決定到日本唸書
他拼命地幫我補習日文
日文是他的母語
對他來說要教會我日常生活對話其實沒什麼困難
只不過我總是不太認真
我總覺得船到橋頭自然直
不會講可以用比的.用寫的.用演的
他總是被我搞到又好氣又好笑
他總是說:一想到我9月要一個人去日本就替我擔心
因為他不能在我旁邊
而我總是老神在在安慰他.一副天不怕地不怕的樣子
我們相處的時光就在每週每週的日語課中漸漸流逝
很快的到了1999年9月19那天
我在家忙著準備行李
忽然接到他打來的電話
要我在公園外面的十字路口等他
"一定要來"他說
我慌慌張張出門看見他就站在十字路口
他把一個暖暖的牛皮紙袋塞給我
"日本的雞蛋糕你應該不喜歡.所以趁你出發前買了一袋給你"他說
"到了日本馬上給我電話.有問題我會找我朋友幫你"他說
他握著我的手.霹靂啪啦說個不停
他手心的溫度是那樣的滾燙
2000年他完成了中文課程回到東京找工作
我們又在東京街頭一起尋找可口的澱粉類食物
每年的生日我總會在早晨8點被電鈴聲驚醒
他總會請NHK拍米老鼠的生日電報給我
每年台灣的農曆新年他總會帶我去吃年夜飯
他帶我吃遍日本的美食陪我逛過好幾個水族館
直到他回到名古屋工作
最後一次遇見他是在上海
我去看花展他派駐上海
我一直不知道我們之間到底是什麼
總是讓我模糊又那悶
我把他定義成這輩子最了解我的異性朋友
但是在上海的那天他卻對我說
我一直很努力要讓你喜歡我
但是你始終畫了一條界線
不讓別人接近你
如果你曾經很真心的喜歡過一個人
你會知道我對你是怎麼樣的
現在我們就只是朋友
因為我找到一個喜歡我多過於我喜歡她的
這樣的人生對我來說比較輕鬆
沒多久他結婚了也有了一個很可愛的女兒
其實過去我常常想念他
我一直覺得我總是在錯過
好像因為我的遲鈍與不靈巧導致
不停的再錯過某些人
但是現在我終於清楚
我從來沒有錯過誰
因為他們原本就不是
我不是遲鈍只是沒有那種感覺
因為真正的喜歡就是喜歡
喜歡不是建立在他對你的行為上
而是單純的感覺
即使他什麼都不做你還是喜歡
你越是喜歡他他就越令你心痛
這就是我的答案
如果你不曾愛一個人愛到心痛
那你真的錯過愛情
"因為愛情如死之堅強.是眾水不能熄滅大水不能淹沒"
聖經上對愛情的解釋就是這麼的篤定
若不是真心喜歡豈會有如死之堅定的愛情呢
若不能選擇自己真心所喜歡的
那我們這一生還有對什麼是可以真心的?可以真實的面對呢?
還是那句話
你一定會找到
你喜歡的而他也喜歡你的
因為在世界的某個角落就是有替你預備的那一位
這篇海綿蛋糕
勾起了很多人甜蜜的記憶
有許多故事是深深放在我們心裡的某一個角落
你並不是忘記
只是選擇關閉
因為關閉這些記憶好叫自己不再去感覺
你以為不要去感覺就是學會堅強
到頭來只是讓自己的心越來越剛硬而嚐不到酸甜苦辣的滋味
我並不遺憾
海綿蛋糕的故事雖然只成為我記憶中的片段
但我卻不為沒有結果的劇情而後悔
能和你走完人生全程的
就只有那麼一個人
或許他出現的早.那很值得開心
或許他出現的晚.卻值得期待
而在這漫長的等待的時刻
你會發現自己有一種執著的魅力
或許他沒出現.那我相信你必定是特別的
因為你能enjoy在自己的世界裡
我並不十分同意
舊愛.還是最美
它曾經讓我們的生命很美好
陪伴我們走過過去的時光
讓我們的人生多了些不同的滋味
但對他的想念就僅止於此
對過去的那個人說謝謝
卻也要勇敢的說再見
你會發現丟了生命的纏累.就不再覺得孤單
因為現在和未來才是最值得我們花力氣去經營.去期待的
給你們~
正在等待中的各位
那個人會出現的
印象中的海綿蛋糕
細軟綿密.入口即化.雞蛋的味道在口裡散開
是一種單純又令人滿足的甜點
我並不喜歡蛋糕上過多的裝飾
讓我嘗不到原來的滋味
太多的奶油.水果讓我覺得太過矯情而失了雞蛋原有的香醇
...........................................................................................
有一個人
知道我喜歡的
可是那麼單純味道的蛋糕在那個年代真的不流行
也很難找到
或許是我的任性和倔強讓那個人不得不讓步
總是得遷就我的喜好
在我約莫二十幾歲的生日
我們約好一起慶生
當天我傻傻地站在約定的地點等著那個人的出現
我忘記我等了多久
只記得東海風是那樣的強勁有力
吹得我眼睛無法看清楚手上的時間
在那沒有手機的年代我只能在原地等待
雖然我任性但還懂得信守承諾
心裡盤算著如果他出現一定先扁他一頓
眼看著
教堂前面的人越來越少.風越颳越大
我正準備離開
眼角掃過一個匆忙的身影
正急急忙忙地朝我的方向狂奔而來
他
終於出現了
我還來不及對他拳打腳踢
卻看他以急快的速度拿出一塊長方形.上面蓋著鋁箔紙的東西
說是要給我的禮物
我從來沒看過這麼難看.不修邊幅的禮物
一掀開鋁箔紙
原來是塊又乾又扁的海綿蛋糕
他對我說
我從下午就開始打蛋白可是怎麼都打不起來
連某某某和某某某都一起幫忙
我們重做了好幾次
蛋糕就是發不起來
這算是最成功的一次
我聽著他振振有辭的解釋著努力做海綿蛋糕的過程
真是一點都不感動
心裡想著
我的生日已經快要結束
卻只得到這個醜醜地.又難吃的海綿蛋糕
所以
終究還是把他打了一頓
有好幾年
我一直覺得我的那個生日真是史上最悲慘的一天
我們分開後
我漸漸地忘記每件事.再也沒有想起過
......................................................................
最近的某天
這樣的畫面忽然浮現在我的腦海中
像是你翻著一頁頁的日記
習慣看著自己認為彩色的畫面
卻總是掉了在過去認知裡黑白的內頁
但是這一次卻不一樣
這段記憶像是彩色的扉頁.是這樣的鮮明地跳了出來
我想起那個畫面
不禁莞爾
不像當時怒氣沖天
確有一種溫暖與甜蜜
其實那真是一種很單純的喜歡的表現
對現在的我來說很珍貴
因為我好像已經學會看見海綿蛋糕背後藏著的情感
值得紀念的並不是那個生日
而是那個海棉蛋糕
又乾又硬又扁的海綿蛋糕
說到壁球~
讓我想起日劇-天才伽利略中福山雅治打球的那個畫面
......................................................................
恰巧我的某位友人是壁球高手
他為了幫我趕走一直潛伏在我體內的感冒病毒和懶散基因
於是決定捨命陪君子
從熟睡的夢鄉中挺身而出陪我打壁球
......................................................................
壁球的球拍看來和網球很像
球小小的一顆卻很有彈性
我不照規則
只要打得到球.達到運動目的就算達成目標
我們兩人一往之間不到十分鐘的時間
我就愛上了它
因為它落在牆上啪啪作響的聲音
完全釋放我的不愉快與不開心
你打得多用力它的聲音就有多大.飛得就有多遠
完全給你百分百的回應
當它幾乎落在地面時你用球拍擦過地板.還是可以將它漂亮地擊回牆去
完全給你挽救的機會
過程中
不只是你的眼要緊盯著球.手要準確輝打.腳步更要快速的不停的左右移動
直到你喘不過氣.心跳速度快到像要停止.連說話都上氣不接下氣
汗水淋漓像雨水般地滴著
這時我才願意休息.才覺得達到運動的目的
壁球真是一項好運動
在大口喘氣與大口呼吸中.心臟怦怦地跳動中
我再一次發現我是真實地而且用力地活著
我一定要盡全力
就像用力擊打壁球時發出的啪啪聲響
讓我的生命再次發出響聲
不要讓每一天無聲無息的流逝
就算球好像落了地.沒救了
我仍舊要再試一試
沒有到最後誰都不知道這幾近落地的球會不會是一顆好球
...............................................................................
其實我們才打了一個小時就累到不行
那種全身溼透.全身痠痛的感覺
讓我知道我是真真實實的活著
我的生活不是無奈地在runs著公式
而是很真實很精采的活著
雖然我有時疲乏著像彈不起來的壁球.我心痛著對著無法改變的事實吶喊著
但我終將知道
結局在我的手中
若我放棄了就像滾在牆邊的那顆壁球
但若我能再喘息的最後一刻把球撈起
我會再揮出漂亮的一擊
重新找回生活的節奏與韻律
女人對於感情永遠有無法終止.無法釐清的煩惱
愛情是我們生命中最美麗浪漫的部份
像是琉璃珠上的圖樣
我們本身就是那顆美麗的珠子
愛情只是調味而不是生命的全部
如果你把愛情當作你的全部
你會發現自己的腦袋變得很不清楚
你會發現自己開始把"我"放在最後一位
你會發現自己變成愛情的俘虜而不是生活的主宰者
愛情帶來的不是愉快的經驗而是忐忑與不安
重新調整我們的眼光.讓自己的生活回到應有的次序上
你才能品嘗到愛情在生活當中慢慢滲透的甜蜜
偶然地在我的小記事本看見這樣的一段文章
它就印在我記事簿的頭幾頁
我卻從沒發現過
它寫得很棒
與你分享
學習去愛
每ㄧ天,我們的愛心都接受著考驗,
事實上我們最不精通的就是付出愛;
我們在與人競爭上遠比付出愛拿手.
在本能和野心的驅動下,我們會立即做出反應,務求達標,
但在籌畫如何愛另ㄧ個人的事上,就差得遠了.
我們在學校所接受的訓練都是較力競爭,為自己謀好處.
現在,該是時候學習愛了.
當我們在為每天擬定計畫的同時,
也試著排點時間,去磨練我們最笨拙的部份--愛
我們要為愛的創造力拉開序幕,
讓我們願意敞開自己,
接受付出愛所帶來的挫折與失望,
並敢於相信,
在付出愛上失敗,好過在驕傲裡成功!
今天忽然翻到這張義大利五漁村的照片
又勾起了我不切實際的夢想
旅行的經驗果然能讓我在疲倦的時候
還能保有一絲絲的期待與幻想
期待與幻想並非不實際
因為它本是我生活與工作的動力
給我一雙翅膀
讓我到處飛翔
我想要飛到地極.飛出框框
給我一雙翅膀
讓我展翅翱翔
我才可以知道天地有多麼寬廣
曾經我以為現在所擁有的是我的全部
只要擁有我便會覺得幸福
但是不知何時這卻成了我的桎梏
我好想放棄所有的換取一雙翅膀
好讓我的雙腳輕盈飄盪在雲端
現實的世界讓我疲倦
因為現實的世界總是這麼的規律.這麼的有次序.這麼的一成不變
如果我有一雙翅膀
是不是可以飛躍現實的框架
帶我去到一個充滿冒險充滿自由的國度
我不必在乎世界的定律.不必在乎人的眼光.不必在乎現實的問題
儘管任性的做我自己
我不知道任性的我有多大的殺傷力
但可以確定的是應該有某種致命吸引力
因為若是飛翔的翅膀原是我的本質
我相信它散發出的光和熱就要叫一切的次序走樣
我想我一定有一雙翅膀.在我內心深處振翅飛翔
不然我會安於現狀而不會因為順利或平淡而感到不滿
當所有狀況就緒我反而期待新事物的到來與變動
我不再害怕改變與更新.恨不得所有事物的來到打亂我所有的計畫
我想再一次享受那種措手不及的感覺
我想再一次接受新的挑戰
好讓我知道我的翅膀ㄧ直在我心臟裡跳動著正準備振翅翱翔
我想要在一個陌生的國度裡迷路
我想要到一個我完全看不懂也聽不懂的地方
我想要在莫名的地方認識ㄧ群陌生的人
這種莫名的場景如果忽然闖進我的人生
該有多麼精彩!!
我可以隨意編織自己的名字.編織我過去的人生
我可以不再是我
我只管在陌生的國度裡盡情的奔跑盡情的呼喊
如果人生能有這麼一次的錯亂
我覺得才夠精采.才是不枉此生!!
愛-很難無條件的給予
因為這是藏在我們靈魂深處神聖的情感
當我們把藏在心底的感情像是挖掘寶藏一樣的給了對方
我們總期待著對等的回應
一旦回應不如我們的期待發生
我們便在當中失落又受傷
於是愛的付出漸漸變成勒索別人的工具.變成了我們保命的武器
我們越來越相信如果不做什麼就得不到親情.友情和愛情
我們也越來越相信如果別人不為我做什麼就是不愛我
因此行為成了我們辨識"愛"的量器
我們不斷的要求.不斷地用各種行為方式去獲取自己可以認同的愛
直到我們筋疲力竭還是很難滿足對方所給予的
到現在我仍在尋找讓彼此舒適的愛
不用與行為畫上等號的愛
我可以心甘樂意地為對方擺上我的感情.在沒有得到回應時仍不覺得是虧損
即使在他無法為我做任何事時我仍然相信他愛我
我想唯有無條件的愛-願意犧牲願意付代價
才能使人在愛裡得自由得到滿足
才能維繫一生之久
或許我們都害怕在這樣的付出中受傷
但受傷未必是壞事
它使我們的生命更加刻骨銘心
而這些傷痕的刻度也將我們的生命雕琢的更加明亮動人
國外的結婚禮車
銀色的車身.白色緞帶.後面擋風玻璃內有ㄧ整排的鮮花
在英國牛津的街頭拍到的
看著你們準備著年底的婚禮
我也跟著興奮起來
莫名地竟有一種嫁女兒的心情
是因為你們都是不輕易交託自己一切的人
如今可以下定決心跟一個人結婚,這當中的喜歡與愛意一定勝過一切
我常在想為什麼現在許多優秀的單身女子都沒有對象.甚至願意單身
是不是男人的地位與存在的價值已經被許多東西取代?!
若伴侶的選擇只建立在條件上
那結婚這件事好像沒有存在的必要
若婚姻只看條件或功能性
男人的功能性或條件似乎比金錢的功用低了許多
金錢能解決的事男人並不一定有辦法.立刻幫你解決
偏偏現代女性工作能力並不差
可以用金錢取代男人解決身邊的問題.......
男人也是不完全的人更無法滿足你情感的需要
但上帝的愛卻能使我們滿足使我們不孤單且祂的愛永遠不改變
(光是這點就贏過男人太多)
........
........
所以為什麼要結婚???
喜歡上一個人是件不容易的事,你喜歡的人又剛好喜歡你,簡直就是奇蹟
神就把這個奇蹟取了一個名字叫做"戀愛"
北川悅吏子小說中的一段話
隨著年紀的增長,這段話帶給我的衝擊就越大.越深刻
是的,就是這麼簡單,不是因為他的條件多讚
而是因為那種單純的喜歡
喜歡到愛到讓你覺得世界上沒有什麼比與他分開更痛苦
所以決定委身,用一輩子的時間與他在一起,認識更多的他
我想就是這個簡單的理由讓人想結婚吧!
在世上的幾十億人口中,你喜歡的人剛好喜歡你,就是個不容易的奇蹟
即使他不是三高.偶爾讓你擔心讓你不安
但是他是世上唯一的奇蹟.好好珍惜這個奇蹟
親愛的朋友們
也請不要為我擔心
我一直相信在未來的某個時空.某個角落
我會遇見我的奇蹟
即使它一直沒發生我也不覺得是個遺憾
因為在我生命裡始終有神與你們的陪伴,這便是我最大的滿足呢!
你今天有真的休息到嗎?
做工作以外的事,是休假的意義嗎?我們常把周一到週五做不完的事放到週休二日做，
要不就是瘋狂上網，瘋狂看電視，瘋狂購物，結果搞的自己更累！難怪越放假越累......
要讓自己的身體輕鬆自在，心裡無憂無慮，才能得到真的安息喔!
從現在起我要好好週休二日，不進工作室，不想著工作，不憂慮明天的事
反正天塌下來有神擋著！！真好
我要安息去了，關機！！
走在東京街頭
遠遠的便看見一排排色彩鮮豔的東西向我招手
以為是哪家和菓子店的開幕
我也搶先上前去想一嚐細密豆沙的味道
走近一看才發現是一束束精緻的花束排列在人行步道上
水滴滴的花瓣,粉嫩的紅.黃.白.綠.紫.橘.沒有隔閡地被綴成一小束
再用牛皮紙包裹起來,打上小小的蝴蝶結陳列在架上
玫瑰的香甜.百合的清香.薰衣草的濃郁.瑪格莉特的甘爽.素蘭的馨香......
飄散在空氣中,讓我不由自主地像在作森林浴般深深地吸下一大口氣
已經忘記自己是站在摩天大樓.柏油路面的十字路口
彷彿傾身靠近就能聽見園野樹林的低語呢喃
在初春晨曦的陽光.仲夏午后.下雪夜晚,只要經過一定會停下腳步
只想沾染這些花朵帶來的生氣與在都市間失落的輕鬆自在
學習英國古典花藝的同時我卻住在熙來攘往的東京
歐洲與東洋文化或許大不同
相同的是花藝的世界裡有著單純執著的美
無論世界怎樣的紊亂
當我們親近這種自然新鮮的氣息,許多的沮喪都可以被醫治
這是我在鮮花中遇見的魔力,希望也能感染你!!
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